¿Prefiero estar sola que mal acompañada o prefiero estar sola que ser una mala acompañante?

He estado pensando que definitivamente quiero estar sola por un buen tiempo. Hoy hace cuatro años tal vez era un día en el que estaba feliz, un día tan feliz como todos los que tuve en la relación que viví con quien considero que fue el amor de mi vida. Sí, hace cuatro años era noviembre de 2011, el año en que comencé esa relación. Probablemente estaba en ese periodo que llaman "los gloriosos", pero ahora que lo pienso, a pesar de las muchas peleas que tuve con ese hombre, mientras estuviera enamorada eso era gloria y era más gloria aún mientras yo creyera que él también estaba enamorado de mí. A pesar de todo, siempre creí que el estaba enamorado de mí.

Hoy, gracias al cielo me he bajado de esa nube en la que estuve montada cuatro años. Pero cuántos golpes de pecho me he dado por boba! En serio, fui de otro mundo, fui la más ilusa del planeta Tierra al creer que quien era mi novio podía ser tan cien por ciento fiel  como yo, que podía amar tan puramente como yo. Qué pelotis yo . Han pasado seis meses después de la ruptura y aunque aún me considero muy bobita por haber creído semejantes payasadas en ese tiempo, ya lo puedo visualizar como una experiencia que me ha dejado gratos aprendizajes para la vida y las cuestiones del amor.

Creo que con lo que escribo, quien me lee pensara que estoy dolida y sí, tengo razones para estarlo. Pero qué tal que hubiera escrito cuando apenas estaba asimilando las cosas, ahí si que estaba mal. Pero bueno, lo importante es que ahora estoy mucho mejor, tengo una nueva forma de ver la vida, el amor, las relaciones... Es un poco desolador el panorama porque creo que el amor verdadero no existe, pensé que era lo que había entre nosotros dos pero no, eso no era. Sin embargo hay hombres y mujeres que se entienden como pareja en todos los sentidos, se genera un sentimiento mutuo, la pasan bien juntos, se preocupan el uno por el otro y eso es "amor". Bien por esas personas. Pero realmente lo que yo esperaba del amor verdadero era algo muy similar al cuento que me creí cuatro años, donde la fidelidad y lealtad era lo que consideraba más importante.

Por ahora, me siento extraña. No se qué tan reciente sea lo que vivi, el desengaño, eso. Pero creo que me queda muy difícil pensar en a qué otra persona voy a dejar entrar a mi vida para compartirla. O mejor,  creo que por ahora no quiero intentar nada, no se qué pase a futuro. Pero ahora que tengo una nueva forma de ver las relaciones entre parejas. Y uno, no le encuentro mucho sentido a las relaciones que se juntan porque sí, mucho menos a quienes están con alguien, por no estar solos. Dos, estoy convencida de  que uno se "enamora" una sola vez en la vida. Creo que esa vez ya me pasó. Y por el momento (yo no sé qué pase luego), no se qué sentido tenga ilusionar o empezar una relación con una persona  por quien uno sabe casi con total certeza, que no va a llegar a sentir lo que solo se siente una vez en la vida.